Videos que tienes que ver

No es algo comun ni algo que publicare seguido, son 2 videos que quiero que vean

1) El taquero mamon; veanlo

2) The Vazquez Sound: Rolling In The Deep Cover:

Yo me quede sorprendido al verlo. Es una nina de mexicali que canta junto con sus hermanos, claro, tiene ayuda de su padre que es productor musical (el hizo a Reik).  A pesar de eso, la nina tiene talento, y es gracias a dios Talento Mexicano, esperemos ver mas trabajos de ella.

Bye

Recomendacion Web Del Dia

Al igual que el dia de ayer, hoy les traigo una pagina de Youtube.
La persona que hace los videos se llama Ray William Johnson.
Quiza ya lo conocen, o quiza no, pero no son sus videoblogs los que voy a recomendar hoy.
La pagina es echa y producida por Ray William Jhonson, pero el Canal se llama YourFavoriteMartian.
Son canciones espectaculares.

http://www.youtube.com/user/Yourfavoritemartian

Anatomia Mental del Mexicano

Continuando con el tema de las peculiaridades mexicanas; hablare de la mentalidad del mexicano.
Si bien, hay distintas clases de mexicanos, todos tenemos una forma de pensar bastante similar, aunque dependiendo de la clase social (nivel económico) nuestra mentalidad cambia un poco.
Hay 3 clases, y señalare a cual clase corresponde cada parte de la mentalidad. PMDH (Pinches muertos de hambre, MDM (mediocres de mierda) y BSMNE (burgueses sin moral ni ética)... saben que?, esta muy largo, mejor lo dejamos en B (baja), M (media) y A (alta), o mejor no lo pongo... al fin y al cabo todos somos mexicanos

1) Mediocridad: 
los mexicanos somo las criaturas mas mediocres de todo el planeta.
Somos como... unos ninos de la calle, antes de pelearse a muerte con cuchillo por una rebanada de pan, inhalan tinner, que los hace sentir bien bravos al principio de la pelea, parece que van a ganarse la rebanada de pan, pero de repente les da el bajón a causa del tinner, y pierden; una perdida de la cual no vuelven a recuperarse.
Somos muy vulnerables en cuanto inspiración, y nos fijamos metas algo claras. Parecemos un pinche G.I Joe, con todo podemos, pero de repente aparece una piedra gigante, y por mas que tratamos no podemos pasarla, nos damos por vencidos y nos quedamos estancados ahí, sin que la piedra tiene una forma esférica, y que con un poco de esfuerzo se puede mover.
En vez de volverle a intentar, le echamos la culpa a sucesos pasados; o en todo caso a alguien mas.
Los pobres por eso no salen de pobres, los de clase media nunca son ricos por esos obstáculos y los ricos no tienen mediocridad financiera, sino mediocridad moral.
Somos mediocres con suerte, pero es algo que tenemos que cambiar; aunque suene viejo y lame, hay que aplicar el FUA!.

2) Picardia (para bien y para mal):
Para mi, la picardia es hacer burla de algo, con tal de superarlo; es un arma de 2 filos.

Para bien:
Si algo nos caracteriza para bien ante el mundo, es la picardia aplicada hacia la muerte, La catrina , las calaveritas y ese rollo, que en vez de sacarnos un pedito por el tema de la muerte, nos hacen creer que no es el fin, y que hay que tratarla con carino y aprecio, no con miedo y desprecio. La vemos como un fin de ciclo, que se vuelve a renovar

Para mal:
momentos de seriedad, en los cuales debemos de actuar de forma activa para llegar a una solución, o simplemente de seriedad; los infestamos con pasividad, en la cual, incapaces (pero no por que sea imposible, si no por huevones) de hacer algo, los llenamos con chistes malos que, bien, nos sacan una sonrisa, pero no son ideales ni beneficioso; Ejemplos.
Se mueren los secretarios de gobernación y en vez de guardar seriedad sacan sus chistes
-Presidente, presidente, ocupamos otro secretario!
-No mames por que?
-por que se murió
-Pues mas cuidado, que no caen del cielo
-Mmmm seguro?

Pierde Marqués de una manera justa y salen con el chiste

Mama, mama, el pantalón se me cae!
- Hay Pacquiao, ya te dije que ese cinturón no es tuyo!

Y demás.

3) Ignorancia:
A diferencia de los países primermundistas, no somos ávidos a aprender.
Yo, he tratado de cambiarlo en mi persona, y cada vez que no entiendo un termino, una palabra o una idea, lo busco en Internet, para que la próxima vez no me agarren de bajada, pero lamentablemente, la mayoría de los mexicanos les da una hueva salir de su zona de comfort de conocimiento, que aunque les llamen indios, no les interesa saber mas.
Bien decía un filosofo, que entre mas sabes, mas desconoces, pero al fin y al cabo sabes mas, muestras cultura y legas algo de valor a la gente que se topa contigo.

Dios quiera que la ignorancia deje de ser una característica, y que algun día tenga que volver a editar este post para borrarla; una mente ávida de conocimientos es una mente sana y con futuro.

4) ValeMadres-Corruptos:
son 2 diferentes, pero muy relacionadas, así que me tome la libertad de inventar ese adjetivo tan hermoso.

Es el mas alarmante, debido a que principalmente por esta característica estamos frenados, mas frenados que un obeso con chorro a la mitad de una avenida.
Somos vale madres de todo lo que no imponen, reglas, normas, ideas, etc. Y estamos tan acostumbrados a ver como la gente no respeta las leyes, que ya no nos quejamos o le obligamos al delinquidor a hacer lo correcto. Es por eso  que ves todas las casas y avenidas están grafiteadas, los postes de luz saqueados, los camiones rayados por dentro,y se nos hace normal ver carros robados, piratería, asaltos, raptos, venta de droga, y lo peor de todo, es que si vemos uno de esos casos, nos quedamos con los brazos cruzados. Al hacer esto tu te crees libre de culpa, pero amiguitos, Existe el PECADO DE OMISIÓN. Hay que cambiar esa actitud valemadrista, van a ver como a poco (200 anos) la conducta social cambiara
Somos Corruptos, en todos aspectos y en todas partes; Policías, mercaderes, peatones, funcionarios públicos  estudiantes, maestros. Estamos acostumbrados a que con dinero o algún bien, puedes librarte de lo que sea, o bien, que recibir dinero, es mas que suficiente para eliminar una sanción o modificar algo.
La corrupción esta latente en la sociedad, y realmente amenaza con nuestra integridad. No solo los políticos lo son; las señoras cuando se pasan el alto y le dan una mordida a un policía son corruptos, el profesor por cambiarle la calificación al alumno que le cae bien y demás casos.
Realmente aquí solo hay un solución, JUSTICIA, con justicia esto se acaba, pero la justicia en su forma absoluta; : "dar a cada quien lo que merece"

5) Pacientes (para mal)
Es muy breve; y aunque parecida, distinta a la mediocridad.
Siempre estamos esperando a que alguien haga algo que nosotros debemos hacer.
Aclarar algo, denunciar algo, hacer la justicia valida, quejarse; siempre estamos viendo quien lo hara, pero que no seamos nosotros.
En las oportunidades tambien lo hacemos, vemos que alguien la tome, para librarnos de la lata, que aunque es beneficiosa, nos da hueva.
Siempre esperando a que alguien mas tome cartas en el asunto.
Si se tiene una carta de polimerizacion mas una carta de mediocridad, se puede fusionar para crear la carta HUEVON.


6) Morenos Mestizos y feos:
Yo no lo soy, pero para mi es lo peor, osea son como perros callejeros, con una mezcla de todo, negros,,,ONDFAVSUNGFVALJKNTFVALJN MENTIRA

6) abusivos:
Somos mediocres en cuanto lograr las cosas por nosotros mismos, pero cuando se nos ofrece algo que no nos va a costar; un regalo, nos aprovechamos.
Voy a cambiar el dicho de "a las mujeres de la vida galante y a las ballenas, todo les cabe nada les llena" a " a las ballenas  y a los mexicanos todo les cabe, nada les llena", y es que es de neta, siempre tratamos de abusar, es como querer lactar a tu mama a las 9 anos, no se puede, es un abuso.
Así somos, oportunistas, convenencieros y abusivos, nos regalan la leche, pero nosotros queremos a la vaca.

Penúltimo
7) Mamones y cerrados.
Y es que lo somos, tratamos de ser aceptados por las demás personas, pero a la gente que viene fuera de nuestro núcleo la rechazamos y mamoneamos.
Somos malas personas con aquellas que no se lo merecen, y yo creo que para algunos, ser mamón es un deporte, ya que lo practican donde sea y con quien sea.
Es muy triste no ser hospitalarios como gente de otros países, y ser tan cerrados, hasta tal punto de también ser rechazados.





8) Unidos entre nosotros.

Como el capitalismo, primero se refuerza lo interno; y es que lo somo, bien, cerrados y mamones, pero en momentos extremos, nos apoyamos incondicionalmente, y solo en este caso, dejamos atrás la mediocridad por un fin común.
Una de las cuales me siento orgulloso.


En fin ,este es el post de hoy, miércoles, espero les guste, y solo fue un pequeno análisis hacia nosotros los mexicanos, algo así como una autopsia.
Espero les guste y no se sientan insultados
Bye

Profesores Mexicanos; como los quiero

A lo largo de mi vida estudiantil, he experimentado el trato de distintos tipos de profesores; todos con sus ventajas y desventajas.
La educación  hace al país; y los profesores se encargan de ejercer la educación, por lo tanto, los profesores son fundamentales en la particularidad de México, y son distintos a otras partes del mundo.
Haré un listado de esos profesores que, te cagan la madre, o te hechizan para amarlos por siempre.

0) De primaria:
Son los que comúnmente ensenan en las primarias; tiernas que explican lento y todo lo apuntan en le pizarron. Caen bien cuando tienes 10 anos, pero hay algunos imbéciles de recursos humanos que las contratan en las escuelas, y son una hueva, ves un tema en todo el semestre, y ensenan como si todavía estuvieras lactando. CAGAN.



1) Profesores Barco:


   Característico de México. Son como los pokemones medio chingones; al principio del juego no te aparecen (primaria), conforme avanzas en el juego, aparecen rara vez, y te quedas como !QUE PERRO! (secundaria, preparatoria), pero ya cuando pasaste todos los gimnasios y estas a punto de pasar el juego, aparecen a cada rato y te hartan, hasta el punto en el que te chingan el juego por aburrimiento. (universidad)
Ahora, después de esa breve introducción hacia los profesores barco, los explicare.
Los profesores barcos son los profesores que te pasan sin esforzarte o ganarte el merito de aprobar; ya sea por que les da flojera calificar exámenes, o por que les caes muy bien.
Estos profesores se la pasan bromeando o jugando con sus alumnos favoritos en vez de dar clase.               Sus exámenes suelen estar muy complicados (debido a que como no ha visto ningún tema con el grupo, pone lo mas difícil en el examen para quedar bien con los demás profesores), pero que cuando recibes tu examen (vació), ves un gran diez en la parte de arriba. Son mediocres y se creen juveniles. Arruinan México.
Dentro de esta categoría de profesores barco, entran los sobornables (que si les presentas a hidalgo, te exentan el semestre).
ESTOY HARTO DE ELLOS, en mi experiencia: he tenido muchos de ellos, y como les caigo bien, me ponen puro 10, pero simplemente te hacen caer en la mediocridad.

2) Profesores Parentales Juveniles.

Aparecen casi siempre en 1er semestre de bachillerato. Suelen tener no mas de 32 anos y se creen como los juveniles del profesorado. Son llevados y tratan de encajar en el mundo del alumno.
Son los clásicos profesores que te ponen una calificación mas baja de la que lograste, solo para hacer que te esfuerces un poco mas (MAMADOTA).
Tienen barba de chivo, flacos y usan lentes. Solían ser los perdedores de su escuela, y ahora que son maestros, tratan de hacerse los geniales protectores.
Nunca te hacen ningún paro en cuanto a calificaciones, y debido a su corta edad, no son cor rompibles; y debido a su intuis ion protectora buscan lo "mejor para ti".
Son los que mas me cagan, y cuesta un huevo pasar su materia; pero te acostumbras y con el tiempo te comienzan a seder un poco de paros. TITULAR DE TU GRUPO SIEMPRE.
Lo mas chistoso de ellos es que en cuanto pasas de anos y deja de ser el titular de la persona protegida, lo desecha y se consigue a uno nuevo.
Se lleva pero no se aguanta; CUIDADO CON ELLOS.

3)Profesor Plastilina

Son esos profesores que son nuevas en la enseñanza; y supe mega olvidadizos.
Los haces como quieras; pero no dura mucho así que aprovéchalos al máximo.
Tu impones las reglas en el salón; pero se ocupa una gran solidaridad y coordinación en el salón.
En experiencia propia; si nos decía que ocupábamos presentar algo de la revolución el lunes, llegábamos el lunes sin ninguna exposición, y lo primero que le preguntábamos era: profesor, el martes exponemos lo de la revolución verdad? y ya se cambiaba la fecha.
Estos profesores todavía creen en la democracia estudiantil y no hacen nada sin la aprobación del alumno.
INOLVIDABLES Y HERMOSOS, pero son como la droga; no abuses, o se te acaba.


4) Profesores Malvados:

Muy pocos han sufrido de este tipo de profesores, ya que solo una persona por generación sufre a causa de ellos; yo fui uno de ellos; con el profesor Juan Manuel Saldana en la secundaria del Instituto México De Baja California. Creo que este tipo de profesor se puede explicar perfectamente con mi experiencia.
Empezare, agregando que este también tiene a un favorito.
Yo era la persona con el que el sacaba toda su furia, mas nunca di motivos para que lo hiciera. A la hora de exponer, buscaba cualquier error para no dejarte exponer; solo una vez di motivos para que me la anulara ( use calibri en vez de arial) aunque se supone que era estilo libre. Si exponía, por mas que estuviera bien echa mi exposición, me ponía un 4 o 3, de los 10 que se sacaban todos los demás equipos. A la hora de entregar trabajos, yo iba a entregárselo al principio de la clase, al igual que los demás equipos, pero a mi me decía que me esperara a que tocara el timbre para cambio de clase; y cuando lo hacia me decía que la entrega era al principio de la clase y me lo anulaba. Tuve que hacer cita para aclarar ese asunto enfrente de mis padres; el profesor no se presento, mas bien dejo una nota diciendo que yo era un desastre y un rebelde.
No reprobé esa materia por pura suerte, ya que me tuve que aliar con su favorito. A el le ponía 10 y a mi 7, pero era un avance.
Cuando comencé a boxear, me imaginaba su cara en mi costal.
Esos son los profesores malvados.

5)Profesores hermosos.

Son los profesores ideales; siempre son mujeres.
Te entienden, y abogan por ti, si es que te lo mereces.
Siempre dan las clases como deben de ser y se esperan las veces necesarias hasta que todos entiendan. Sus clases son siempre interactivas y no te aburren, por lo tanto sus exámenes son de facilidad.
Si te faltan décimas para la calificación que quieres, no te las regala, sino que te da un trabajo que en serio valen esas décimas,
Son un amor de profesor, de verdad no hay mas palabras para describirlas.



6) Profesores "soy mas que tu":

Son malos, pero no van en contra de nadie, si no que se creen demasiado como para ser un maestrin
Son déspotas, soberbios y egocéntricos, el pedo no esta ahí, sino que no dan la clase bien, de echo la dan como un maestrin, pero a la hora de el examen, son unos isaac newton.
Nadie sale bien, saca a todos de la clase y todos lo odian.
terminan despidiendo lo a final del ano o semestre.
No hay forma de caerles bien.


7) Profesores "usted que opina Sr. Alumno Preferido"

No son como los anteriores; estos sienten una idolatría hacia algún alumno del grupo; al cual el profesor le asume mas autoridad que al mismo rector o director.
No puede hacer nada en clase sin la autorización de ese alumno, sea abrir la puerta, salir al patio o cualquier cosa.
Si pone problemas en el pizarrín, siempre pide la respuesta a ese alumno, si el grupo le pide algo al profesor, le delega la respuesta al alumno; que se convierte en algo así como el senor feudal.
El parece el estudiante. Obviamente ese alumno siempre tiene 10. Me estresan, aunque yo he sido uno de esos estudiantes jijijiji

8) El profesor Oxxo

Habla de todo menos de su clase.
Si su clase es de ética, aprendes astronomía, matemáticas, física nuclear, historia, sociología, el origen del universo y cualquier otra cosa, menos ética.
Sus clases son las mas divertidas, pero menos objetivas.
Son profesores que realmente tienen mucho conocimiento, pero lo transmiten donde no deben y no pueden.
A mi me gustan esta clase de profesores; pero mas bien como para hacerles un canal de youtube donde cuenten todo.
Aquí también entran los cuenta- cuentos, que ligan todos los temas de su materia, con historias inverosímiles que han vivido.


9) El profesor Rey Solomon:

Es el profesor justo, que no se apega con sus estudiantes, y se limita a las calificación, sin dar la posibilidad de aumentarla; o bajarla.
Lo que saca la calculadora es la calificación que tienes, sin afectarte si es que le caes mal, o beneficiarte si le caes bien.
Se limita a dar clase y no se interrelaciona con los demás profesores.
Sus clases son maso-menos interesantes y  aprendes lo que debes. Generalmente es gente exitosa que trata de agradecer a la sociedad dando clases.

Y ultimo

10) Profesor Stalin-Diaz:

Su clase es un régimen de terror, estilo dictadura.
No tiene un odiado en especifico, a todos los odia por igual; su felicidad depende de chupar la de los demás. No se cree chingon ni nada por el estilo, solo se cree tu verdugo.
Trabajos super cabronsisisisisisimos, forma de calificar absurda y un chingo de dictado sin ningún sentido.
Pone castigos, y si te ve con tu ipod o celular, te lo quita indefinidamente, si es que no lo quema en uno de sus ritos satánicos donde mata ninos gordos que comen en Wendys.
Me gustan un poco, siempre y cuando no me hagan nada. Siempre mantente fuera de su foco visual y trata de ser mas que común en el salón. Aparentemente vive en la escuela y es asexual.


Esos son para mi, los tipos de profesores que hay en México; si creen que falta uno, no se chiven y póngalo en los comentarios.
Gracias

Recomendacion Web Del Dia

pues no es precisamente una pagina, mas bien es un usuario que se dedica a hacer vídeos, en espanol.
el link es el siguiente:
http://www.youtube.com/user/morfologico

Se dedica a hacer vídeos randoms bien elaborados; mas sin ningún objetivo mas que entretener.
Una proba dita.

Espero les guste.

Mexico, tierra de mitos

Pues, primero que nada, buenas noches,buenos días o buenas tardes.
Continuando con el post de peculiaridades mexicanas, que comenzó con las tribus urbanas, hoy traigo para ustedes, Mitos Mexicanos.
México es una tierra de mitos, que cada día se van adaptando a los sucesos del momento.
Contamos con mitos antiguos y ancestrales; que todo el mundo los conoce.

El mito de la llorona.
La del cerro del Popocateptl
La del gato bronco
y demás; en su mayoría pertenecen a los pueblos indígenas del país.

Pero este post no es para hablar de los mitos antiguos, sino de los mitos actuales, del México actual; en el que vivimos.
Y realmente me sorprenden estos mitos, que realmente son jaladas, pero nos las tragamos enteritas.              A continuación hare un listado y explicación de los mitos urbanos mas conocidos en México.

1) Nunca Uses El Claxon:
Es un mito, que debido a la situación actual de país (narcotrafico), muchos nos hemos creído. Según esto tu vas en tu carro agusto, y derrepente llegas a un semáforo, tu tienes luz verde, o en caso de que no haya semáforo tu tienes la preferencia. Justo cuando vas a pasar, una camioneta que no tiene el paso, se cruza a gran velocidad, casi chocan dote. La camioneta según esto la maneja un sicario o un narco. Aquí hay 2 finales:
a) Si no le pitas con el claxon a la camioneta cuando se cruza, se detiene un poco mas adelante, se baja el conductor y te da de 500 a 5000 pesos; diciéndote que tu paciencia te ha salvado. Se va sin hacerte dano.
b) Si te enojas y le pitas el claxon, el conductor se baja y te dispara a sangre fría en la cabeza. Se va sin hacerte dano.

Es un mito, que hasta la fecha no ha sido comprobado, nunca he visto en las noticias algo similar, pero es muy hablado en la sociedad; de hecho es conocido a gente que ha conocido al primo de un amigo que conoce a alguien que no pito el claxon y le dieron una buena remuneración...

2) Bienvenido al mundo del VIH:
este es un rumor que yo he escuchado mucho. Tiene varias variantes, pero solo diré 3:

a) un tipo conoció a una muchacha ARDIENTE en un antro. la conoce y se caen muy bien, platican y bailan toda la noche, hasta que la tipa le hace una propuesta indecorosa. Se van a un motel, y realizan el acto vigoroso, claro, sin proteccion, debido a la muchacha, que queria sentir mas. Al terminar, el tipo se queda dormido, y cuando despierta no ve mas a la muchacha. Se para al bano y en el espejo, escrito con labial, aparece la frase : " bienvenido al mundo del VIH". Se supone que a la tipa la contagio su esposo, y traumada por el hecho de tener sentencia de muerte, infecta a todos los que puede, por venganza.

b) Un muchacho de 17 anos es pronosticado con VIH, esta en shock, agarra una tachuela y se pica, hasta que la tachuela se impregna de su sangre infectada; se sube al metro (subway, tren suburbano, transporte publico) y pincha a todos los que se encuentra, con el fin de infectarlo (y lo logra)

c) Estas en un antro bailando, alrededor de mucha gente, de repente sientes un pinchazo, vas al bano para checar que te paso, y al revisar la zona lastimada, encuentras un pinchazo y un papel pegado a tu ropa, con la frase: " Bienvenido al mundo del VIH.

Es un mito clásico desde el descubrimiento de esta enfermedad, pero realmente nadie ve la gravedad del asunto; es un hecho que puede ser realidad. Por eso nunca saldré a antros...

3) Siempre revisa tus bebidas:
  Segun este mito, en todos los antros hay acechadores de órganos. Si tu descuidas tu bebida, ya sea llendote al bano o distrayéndote, estos malnacidos adulteraran tu bebida con ether. Cairas como muerto a los 3 minutos.
Amanecerás 3 dias después en una tina con hielos, muriéndote de un dolor desconocido. Cerca de ti encontraras una nota con una frase muy parecida a esta : "Gracias Por Tus Órganos". Al inspeccionar tu cuerpo, lo veras lleno de cortadas que aun no cicatrizan. Posiblemente morirás poco después.

4)Navajas en los Gansitos:
Yo, al vivir en frontera, me supe el de el veneno en los dulces y navajas en las naranjas; pero es lo mismo. Personas locas, en las festividades en que los ninos piden dulces; adulteran los dulces para matar personas. Veneno en los dulces y navajas en los que se pueda. No he visto ningún caso.

Pero hay que tener cuidado, de que hay personas malas en este mundo, las hay, y nunca es malo tener prevención.
Por eso hay que compartir todo, si compartes, cabe la posibilidad de que el dulce envenenado mate a otro



5) Nino Casi Muere Por Pokemon:
No es mexicano, pero por esto mi mama no me dejo ver pokemon ni Dragon Ball Z de nino; consiste en que un nino chino estaba viendo pokemon en la tele, y en cierto momento del programa, hubo una serie de colores e imágenes que le causaron un ataque epiléptico. El nino casi muere. La gente india dice que le dio un ataque al mero estilo Emily Rose. No se si sea verdad o sea mentira.






6) Ricos Tamales:
No se si muchos la conozcan, pero al menos yo si.
Se supone que una señora de bajos recursos, descubre que su amado esposo le pone los cuernos, así que ella mas que encabronada, agarra un martillo y muele a golpes a su esposo, gasta matarlo.                             La señora era una amateur en cuanto asesinatos, y al no saber que hacer con el cuerpo lo corta en pedazos. Ve que en la basura solo cabe su cabeza y otras partes, así que economizando, cose la carne de su esposo, la deshebra y la convierte en unos deliciosos tamales oaxaquenos; bien era sabido en la colonia que la señora hace unos tamales exquisitos, así que los vende. Un día pasan unos policías a comprar tamales. Se los comen dentro de la casa de la señora, y al acabárselos, notan algo extraño... la cocina tiene unas enteras de persona. Van al fondo del asunto y descubren el secreto de los deliciosos tamales.

7) Reenvía esto o morirás, Dios te bendecirá: 
El mito que mas me caga; es simple, una persona te reenvía un correo electrónico; lo lees, descubres que es una historia de terror que siempre acaba en asesinato. Sigues leyendo hasta que llegas al ultimo párrafo, que casi siempre dice :" reenvía esto a 15 personas, o el fantasma de poulette te matara en la noche"... Nunca lo he reenviado, pero me sorprende la cantidad de persona que lo hace. ?Que demonios me puede hacer un fantasma de una nina de 8 anos que tenia trastornos?.
Por favor no lo hagan, nadie los matara despiadada mente en lo noche; que yo sepa ni los asesinos seriales ni los fantasmas tienen correo electrónico; y ni siquiera Chuck Norris es tan maravilloso como para saber que mensajes has enviado o cuales no los has enviado.
Al ver el fracaso de estos correos, los spammers tratan de aprovecharse de nosotros los católicos, y ahora dicen que al reenviar el correo, obtendremos bendiciones, y con suerte las joyas de la virgen.

8) La Palanca Ensangrentada: Ultimo Mito
Es simple, y es un aviso para las mujeres fiesteras.
Se supone que una chica va a un antro para divertirse. Conoce un chico que parecía agradable, pero que realmente solo quería llevarla a la cama.
Como la chica no cedía, el chico decidió echarle a la bebida de la chica unas fuertes hormonas sexuales de yegua. Ella se acabo el trago, y ya prendida le hizo la propuesta indecorosa al muchacho.
Se fueron del antro en el carro estándar del chico. Como no tenia condones, el muchacho se bajo a un oxxo a comprarlos. Los pago y regreso a su carro, para ver una escena desagradable.
La muchacha, al estar tan caliente, no aguanto, y trato de penetrarse con la palanca de velocidades del carro, pero por un desequilibrio a causa del alcohol, se lo metio demás y se causo una hemorragia que le causo la muerte.


Estos son los mitos que hay hoy en día.
Siempre actualizándose a los problemas actuales; sexo, alcohol, violencia y enfermedades.
56/57 de estos mitos son falsos, pero siempre vale la pena tener precaución.
Para mi, los mitos urbanos son característicos de México, que si bien los otros países tambien tienen, no son tantos como los de México. es como decir que EUA tiene mas chistes de pepito que nosotros. Simplemente es una mamada.

Espero les guste.
Bye

Top 20 Peliculas 2000-2009 By Barra

Ante la gran variedad de películas que hay hoy en día, es difícil diferenciar entre la mierda y las obras de arte del cine.

 Es por eso que hoy, Barra, un cine filo y experto en cine, trae para ustedes el Top 20 de las mejores películas del siglo XXI.

Espero les agrade y las vean. Por favor no compren películas piratas... mejor clones por que se ven mas perras.

TOP 20

1) Ciudad De Dios : 2002, dirigida por Fernando Meirelles

2) There Will Be Blood : 2007, dirigida por  Paul Thomas Anderson

3) Elephant : 2003, dirigida por Gus Van Sant

4) Amores Perros : 2000, dirigida por Alejandro Gonzalez

5) Kill Bill Vol 1 y 2: 2003 y 2004, ambas dirigidas por Quentin Tarantino

6) The Departed : 2006, dirigida por Martin Scorsese

7) Sweeney Todd : 2007, dirigida por Tim Burton

8) The Royal Tenemboums : 2001, dirigida por Wes Anderson

9) Children Of Men 2006, dirigida por Alfonso Cuaron

10) Memento : 2000,, dirigida por Christopher Nolan

11) Eternal Sunshine Of The Spotless Mind : 2004, dirigida por Michel Gondry

12) Up In The Air : 2009, dirigida por Jason Reitman

13) The Prestige : 2006, dirigda por Christopher Nolan

14) Requiem For a Dream : 2000, dirigda por Darren Aronofsky

15) Donnie Darko : 2001, dirigida por Richard Kelly

16) Y Tu Mama Tambien : 2001, dirigida por Alfonso Cuaron

17) Life Aquatic : 2004, dirigida por Wes Anderson

18) Batman: The Dark Knight : 2008, dirigida por Christopher Nolan

19) Mullhuland Drive : 2001, dirigida por David Lynch

20) Bastardos Sin Gloria : 2009, dirigifa por Quentin Tarantino

Ese es el top 20 de las mejores peliculas. Les recomiendo aprovechar los puentes proximos y rentar las peliculas.

Especiamlmente el agredeciemnto a Barra, por haber echo el 99.99% de este Post

Gracias